Разговор по душам

01.12.2017 21:15:00 Описание
Как вы отреагируете, если мы скажем, что мужу и жене не всегда стоит быть безоговорочно честными друг с другом? А если заявим, что роль женщины не сводится только к материнству? Наверняка многие из вас поспорили бы с этими утверждениями.
Тем более, будет небезынтересно услышать компетентную точку зрения...


Мы продолжаем цикл публикаций о проблемах взаимоотношений в семье. Наш спикер - директор Научно-образовательного центра практической психологии и психологической службы Рязанского госуниверситета им. С.А. Есенина Эльвира Самарина.

Зачем семье «эксперт» со стороны?


Не так уж редка ситуация, при которой в отношениях семейной пары активно участвует кто-то третий. Чаще – это кто-либо из родителей. Но это может быть и близкий друг, подруга; словом, тот, с кем муж или жена делятся подробностями своей семейной жизни, спрашивают совета, и в каких-то вопросах доверяют даже больше, чем друг другу.

Но так ли хорошо для семьи, иметь под рукой эдакого «независимого эксперта»?

- Такие ситуации нередки, и, к сожалению, обычно не приводят к чему хорошему, - комментирует Эльвира Самарина. - Стремление найти поверенного во всех семейных делах - это проявление незрелости и чрезмерной зависимости от мнения других, путь даже очень близких людей. Несамостоятельным людям тяжело нести бремя ответственности за свою жизнь. Поэтому они пытаются переложить его на кого-то другого. Например, на маму, сестру, подругу, коллегу по работе. Надо понимать, что советы ваши «поверенные» дают, исходя из своего жизненного опыта и своих представлений о счастье или несчастье. Но жить-то вы будете собственной жизнью, а не их. Так нужны ли вам такие советы?

Разумеется, у большинства из нас происходят такие моменты в жизни, когда нам бывает крайне трудно принять правильное решение. Возникает закономерное стремление поделиться проблемой с кем-то ещё, услышать мнение со стороны. Но, честно говоря, чаще мы обращаемся к другим не за объективным мнением, а за эмоциональной поддержкой. И поддержку эту, как правило, получаем. А вместе с ней – и уверенность в своей правоте. Если проблемой была ссора между супругами, то дальше, вместо того, чтобы пытаться вдвоём прийти к компромиссу, мы ещё сильнее настаиваем на своём, и снова ссоримся...

Если же поддержки на стороне найти не удаётся, если близкие люди или друзья осуждают нас, выставляя виноватыми в том, что возникла проблема, в этом тоже нет ничего хорошего. Мало того, что любимый человек обидел, так ещё и родные или друзья ополчились против вас... В общем, как не крути, но с трудностями, возникшими между мужем и женой, нужно справляться самостоятельно.

- Эффективный способ решить проблему в этом случае только один – набраться смелости и поговорить с тем, с кем возникла ссора, - подтверждает Эльвира Владимировна. - Полностью избежать размолвок в семейной жизни нельзя. Даже самые близкие люди не могут всегда сходиться во мнениях. Но это и не страшно. Хуже, когда каждый ищет поддержку вовне. Привлекает на свою сторону союзников, и... ссора разрастается. Бывает, к сожалению, и так, что сторонний человек своими, казалось бы, «добрыми» советами, по сути, разрушает семью, которая могла бы жить вполне благополучно, если бы только супруги больше слушали не близких и друзей, а друг друга...

Не отдаляйтесь друг от друга!

Но как быть, если разногласия перестают не просто в ссоры, а в затяжной конфликт? 

Приведём тривиальный пример. 

После рождения ребёнка женщина посвящает всё своё время малышу, значительно меньше внимания обращая на супруга, да и на себя саму тоже. Мужчина через какое-то время делает для себя выводы: его жена «поглупела», «подурнела собой» и уже не испытывает к ней тех же чувств, что и в начале семейной жизни. Так двое некогда любящих людей начинают отдаляться друг от друга...

- Надо сказать, что ситуация эта – очень распространённая, - говорит Эльвира Самарина. - Особенно в молодых семьях, где супруги заводят первого ребёнка, и именно в это время начинают узнавать друг друга с новой стороны: не только как мужчина и женщина, а как мама и папа.

Нередко женщина при этом выстраивает всю свою жизнь вокруг интересов новорожденного. Фактически прекращает обращать внимание на что-либо остальное, и чувствует при этом, что она одна бьётся изо всех сил, чтобы растить малыша, а муж ей совсем не помогает... В то же время её супругу кажется, что его любимая совсем себя запустила, ничем не интересуется, да и ему уделяет ничтожно мало внимания.

Для начала обоим хорошо бы понять, что эти трудности - временные, и их можно пережить. Мужу не помешает осознать, что его жена может очень сильно уставать. И, возможно, предложить ей посидеть с ребёнком вместо неё, предоставив ей возможность поспать, сходить в кино, в спортзал, встретиться с друзьями... Ну а молодой маме не следует отвергать чужую помощь. Не нужно подменять свою жизнь заботами исключительно о малыше. Необходимо научиться сочетать роль мамы с другими интересами и увлечениями. В противном случае, как только ребёнок немного повзрослеет, мама, которая лишь выполняет функцию заботливой няни, перестанет быть для него интересной. В раннем же подростковом возрасте чрезмерная опека и вовсе начнёт его тяготить, и он всеми силами постарается от неё избавиться. Как пережить это женщине, которая всю жизнь отдала ребёнку? Глубокий душевный кризис в такой ситуации неизбежен...

По мнению нашей собеседницы, чтобы после рождения малыша, не допустить разлада в семье, близким людям следует уже с первых месяцев после появления ребёнка, не просто взять часть забот матери на себя, но и помочь ей понять, что с материнством её социальная жизнь не заканчивается.

Что она – не только мама, но ещё и жена, дочь, подруга, коллега по работе... И что материнство, сколь бы важным оно не было для женщины – только одна из её социальных ролей, а не подвиг, во имя которого нужно пожертвовать всей своей жизнью и отношениями с близкими. Да, эти разговоры могут быть болезненными, но иногда без них не обойтись...

Честность превыше всего?

До сих пор мы разбирали ситуации, в которых разговоры по душам между близкими людьми жизненно необходимы. Но, может быть, не стоит иногда быть предельно откровенным со своей второй половиной? Имеет ли смысл утаивать«горькую правду», чтобы не травмировать близкого человека и не разрушить то хорошее, что есть между вами?

– Порою люди договариваются быть честными друг с другом во всём. Но со временем выясняется, что к такому они совершенно не готовы, - рассуждает Эльвира Владимировна. - Очень немногие могут хладнокровно говорить каждому правду в лицо. И ещё меньше людей готовы так же спокойно эту правду воспринимать. И, тем не менее, соблюсти баланс между правдой и ложью, можно, если следовать простому правилу. Не лгать друг другу о серьёзных вещах! Пусть даже откровенность может привести к разрыву отношений. Но при этом нельзя рубить и правду-матку по любому поводу...

Вот вам простая аналогия. Если муж честно скажет жене, что у неё ужасная юбка, правдой тут будет только то, что эта юбка ему не нравится. Результат – испорченное настроение у обоих. Стоит ли оно того?

Другое дело, если речь идёт о сокрытии супружеской измены или, к примеру, о растрате денег из семейного бюджета. С большой долей вероятности рано или поздно это станет известно, что повлечёт за собой негативные последствия.

Некоторые оправдывают свою ложь тем, что не хотят расстраивать близкого человека... Не важно, мол, буду ли я говорить правду или врать в конкретной жизненной ситуации. Важно то, что я забочусь о близких, и не травмирую их психику.

– На самом деле такие люди заботятся, прежде всего, о себе самих, - комментирует Эльвира Самарина. - Говоря иначе, стараются поймать сразу двух зайцев. И себе ни в чём не отказывать, и хорошие отношения с близким человеком сохранить. А это уже лицемерие...

Продолжение следует...
Автор: Антон Кармашин
Вернуться к списку

Архив номеров


    
Задать вопрос редакции